حبيت ياهوى مرة!
وأشقيت قلبي وأشقاني..
وليلي زعّل القمرة
ونومي حارب أجفاني!
وحدي.
هذه الكلمة الوحيدة اللي تتردد في مخيلتي حالاً.
صرت كبيرة.
كتفي اليسار يوجعني.
توظفت.
جوالي بلا شاحن.
عصفوري الأمير منقاره مكسور
من كثر ماتبوسه أيلول ههههه
بالونات فرح اللي في الصالة
وحده منهم طيحها فاضل.
أشياء زي هذه.. أشياء كثيرة
تافهة ومالها داعي.. بس أنا نحتاج إني نقولها
وإني نحس انها مهمة لما نقولها..
واني مهمة حتى وأنا نقولها!
أشياء سخيفة دام مافي في الحياة
حد ممكن تاخدني اللهفة نحوه
و نتسابق مع الزمن عشان نحكيها له..
يعني مافي حد
يعني أنا وحدي.
ع
باقي تسأل ش اللي فيني؟
فيني إنت.. فيني بعضك
فيني كلّك!
فيني شمس القسوة فيك!
فيني ظلّك..
فيني إني أشعر اني رغم هذا الحب كله
ماني خلّك!
شعور اللي كل الحياة غريبة..مافي حد قريب!
شعور اللي مافي حد بين مليارات البشر
اللي على سطح هذا الكوكب..
ممكن أنا خدّو نكعد أمامه
ونكشح عما في ضميري زي مايقولوا!
ماهو موجود.. رغم كل الناس اللي حولي
والقريبين .. القريبين حقيقي مني!
المنقسمين بين ناس نحبهم بس نخاف عليهم ..
نخاف يشوفوني غريبة أو يشوفوني نتوجع
أو يشوفوني سخيفة أو يشوفوني قاسية!
وبين ناس نحبهم بس نخاف منهم!
نخاف يشوفوني ضعيفة
أو يشوفوني مهزوزة أو مايشوفوني!
مافي شخص في الحياة أنا ممكن نسمح له
يتواجه معايا أنا بحقيقتي..
شخص ممكن نقوله أنا نكره مين ونعشق مين!
شخص ممكن نشكي له من كل الناس اللي تضررت منها .
ونقوله عن اللي يبرد اخلاگي وعن اللي امونك عندي!
أنا ماني شخص درامي،
ولاني شخص تعرض لكثير من المشاكل
ولا فيه حد اضطهدني ولا استغلني
ولا عاملني بطريقة مؤذية!
ماتعرضت لأي نوع من العنف في حياتي !
لكن أنا نصنف نفسي اني شخص هش، أو مقرمش ..
أو حاجة هاك تتأثر بسهولة!
فاللي ممكن يمر في حياتك
أنت كشخص آخر و ماتنتبه ولا تحس بيه..
أنا ممكن بسهولة يكسرني ويخدش روحي
ويؤذيني أذى حقيقي!
الشيء هذا كثير ناس مايعرفوه عني،
رغم معرفتهم إني حساسة وخاسرة
زي مايقولوا ودلوعة وبكاية..
بس كل هذه صفات سطحية وتافهة
مقابل هشاشة روحي الحقيقية!
-وأنا بين العتم والنور
أرجي شمسنا تطلع!
ترى الدعوة ماتستاهل..
أنا اطرح وانت بس تجمع!
مشيت عند دكتور العصافير
لأنه البرنس منقاره مكسور.. ماكان يوكل لمدة يوم ونص
وماكنت منتبهة، وغير هذا أظافرهم هو وأيلول
كانت طويلة وتخوفني..
قلت نمشو نقصوها ونعالجو منقار لبرنس..
المهم جينا لمحل العصافير وصاحب المحل
ببرود اخذ مقص اظافر ومقص صغير وآلة برد الأظافر..
دخل يده في القفص بوحشية و احكم لبرنس وخرجو
وكان يعييييط وأنا والله قلبي يتقطع !
مؤيد يقولي هذا ماهو ولدك اشبك انتي؟
صح ماهو ولدي بس هو كائن حي
وكائن حي أنا حبيته وتعودت عليه وصار صديقي!
هزة القفص اللي تزعجهم أنا نكرهها!
كيف حد يعاملهم بذي الطريقة؟
المهم كعادة الانسان العبيط مرت دقايق
وتعودت على المنظر وصار عادي وصرت نتكلم ونضحك
وهو جالس يبرد المنقار ويقص الأظافر..
نزلت قطرات دم من لبرنس وخفت لايموت
رحت محل ثاني وسألته هذا الدم عادي؟ مالاهي يموت؟
قالي لا عادي شويه ويوقف..
رجعت البيت ومن رجعتي وهوما صامتين!
لهم 5 ساعات صامتين مع انهم بالعادة مزعجيييين :(
مانعرف امالهم وقلبي واجعني!
وقلبي واجعني أكثر لأني لما رجعت سألتني ايمان:
تأكدتِ انهم ولد وبنت؟
مسكينه مصدومة عشان عصافيرها
اللي كانت مجهزه لهم غرفة نوم
وتنتظر اطفالهم طلعوا ولد وولد هههههههه والعياذ بالله
المهم ماني راجعه بيهم نتأكد خايفه ننصدم☹️
اصلاً مانبغيهم يكون عندهم أطفال سابقي-_-
الله
توحشت التدوين والكلام السخيف والله
توحشت نكتب كلامي بدون ماننتظر الرد عشان نكمل!
توحشت نتكلم بدون مانفكر في الرد أصلاً..
-متحاسبنيش ..
على ذنب عملته انت ياحبيبي
وماتلومنيش..
طول عمري بخاف إن أنا أجرح يوم إحساسك!*
قبل فترة وتحديداً من 1 سبتمبر إلى 17 سبتمبر 2017
كانت إجازة لطيفة اخذتها من برامج السوشل ميديا والنت كامل
ماعدا الوتساب..
وعدت بعضكم إني نتكلم عنها،
وفكرت نتكلم عنها على السناب بس بما
إني ماصادفت اللحظة المناسبة كون ظرك
لاهي نخليها من ضمن التدوينه..
وعلى فكرة لازم نكتب عن مصادفة اللحظة المناسبة.
كيفشي لاهي تكون تدوينة طويلة جداً.
المهم؛ سبب الإجازة كان كثير أسباب مختلفة نتيجتها واحدة
زي إني في لحظة حسيت إني مكشوفة أكثر من اللازم
وهذا الشعور دايماً يجيني في الحقيقة ويزعجني،
لما ناس مهمة وناس ماهي مهمة وناس نحبها وناس مانحبها
كلها تعرف عني وعن شعوري وعن حياتي..
شيء غبي
ممكن يجيني سؤال ليش تكشفي حياتك للكل؟
والله لأن أنا بطبيعتي نصف اجتماعية، ونحب الناس
ومانعرف نجحد.. ماني كائن غامض..
جابني مولان كائن شفاف،
في نفس الوقت جابني كائن كسول
وماعندي القدرة ولا الوقت ولا الرغبة في فلترة
وانتقاء الناس اللي يعرفوني أو يشوفوني..
كله محصل بعض يعني..
في نفس الوووقت ذيك الفترة حسيت اني كنت هشة
وبدأت نعود عويليلة وأي شي يأثر فيا والكلام يزعلني
ورأي الناس نفكر فيه وماتليت طبيعية ..
عدت بشكل أو بآخر شخص متصنع،
نحاول نخفي عيوبي..
نحاول مانقول الأشياء اللي لاهي يجيني عليها انتقادات،
نحاول مانعدل اشياء ممكن تخلي اللي يشوفني مايحبني..
توقفت عن الكتابة وبدأت مانكون أنا خدّو!
عشان كذا هربت.. هربت بدون تفكير ولاتردد
فجأة ألغيت كل حساباتي في مواقع التواصل الإجتماعي
فعلت وضع الطيران على جوالي،
وماكان عندي غير الوتساب
لأنني مجبرة نخليه عشان نتواصل مع أهلي
ولأن رقمي موريتاني
وصعب نرجع نشغلو عليه وكركاره ذنبتها..
في ال17 يوم ذي اش عدلت؟
هي كان المفروض 20 يوم
بس انا خصمت لنفسي 3 أيام مكافئة ناسية سببها بالضبط
كنت نقرأ نقرأ نقرأ.. قريت مجموعة كتب..
نمت ليالي مريحة وطويلة وهانئة،
جلست مع ماما فترات أكثر وتكلمت معاها أوقات كثيرة،
اهتميت بعصافيري..
وكنت نتكلم معاهم ونحضنهم كل ماحسيت بالوحدة..
أيوه نحضن القفص ومتأكدة انهم يعرفوا انه هذا حضني!
سمعت كثير أغنيات حلوة ورقصت رقصت رقصت .
كعدت ساعات مانعدل شي.. بس كاعدة!
نخرص الجدار بس نحس اني أنا كائن حي
يمكنني أن أعيش دون أن أكون مرغمة على ذلك!
اسكي يالفصحى ههههه
رتبت دولاب ملابسي
وهذا بالعادة حدث سنوي نقولكم الخير
عودّت نفسي إني ماننتظر من حد
يقولي كلمة زينه ولا شينه
واني نقد نقيّم نفسي وإني نقد نكتفي بنفسي
والناس الحقيقية اللي في حياتي..
تعلمت إني كنت سخييييفة
وأنا نتأثر بكلام وتصرفات أشخاص
مهما كانوا حقيقيين هوما افتراضيين
وضغطة زر حذفتهم من حياتي نهائياً!
وينهم؟ تلاشو حرفياً!
وتعلمت اني مهما كنت مصطنعة
وماني حقيقية ونكذب ونمثل..
مهما كنت باااارعة في التمثيل
ممكن ببساطة ننكشف وننعرف
ونكون في موقف بايخ.. ف ليش نحرج نفسي؟
وتعلمت.. اللي ماحبني أنا بحقيقتي أنا وبشخصيتي أنا؟ مستحيل مستحيل يحبني بأي طريقة أخرى مهما بدا كذلك.
ممكن ينبهر، ممكن يتشوق، ممكن يجيبه الفضول.. أما الحب
يستحيل يتكون شعور الحب غير للحقيقة.. الحقيقة فقط.
-حبيبي جيت أنا ليه في الدنيا ديا
إلا عشان أحبك؟
قبل فترة وفي بداية أغسطس تحديداً
رأيت الرسول صلى الله عليه وسلم في رؤيا عجيبة..
أصدق مايمكن قوله هو اني مانستحقها..
فاكرة أول يومين ثلاثة بعدها كنت نكلم فهد
نقوله أنا مانستحق هذا الشيء
أنا خايفة.. وكنت فعلاً خايفة
وعطيت أيام حاسه برهبة ورجفة غريبة
شعور أول مرة نحس بيه في حياتي
وما أظن انه ممكن يتكرر إلا في الجنة..
شعور تفاهة الدنيا.. تعرفوه؟
اللي فسرلي الرؤيا قالي احمدي ربك انو عقلك اسلكلك..
حد حضر موقف زي هذا احتمال كبير يتأثر عقله ولا ينجذب!
وعندي عني اللي سلكني الا قلة لعقل الحمدلله ههههه
المهم .. الشعور اللي حسيت بيه
كأنه قلبي يرجف وخفيف
كنت حاسة بخفة ..
إني ماني في الدنيا وانه كل هذا وهم أنا عايشته!
وحتى لما كنت نحكي للمقربين عنها
كنت نحكيلهم نفس التفاصيل بنفس الطريقة..
ونرجع نقعد لحالي ونقول أنا نكذب؟
هذا يتخيل لي؟ طيب لو إني نكذب
ليش مانغير ولا تفصيلة في الكلام؟
كيف عاتنة على التفاصيل اللي نرويها؟
طيب لو إني نكذب مخي من منين جاب ذي الأحداث؟
كيف يعني ألفتها؟
نقد نألف قصة وأنا راقده ونوعى ونرويها؟
عشت في صراع عجييييب
كنت نكذب نفسي مع انو مافي حد كذبني!
ومع اني متأكدة انه حقيقي اللي أنا شفته!
بس برضو حسيت اني نكذب أو عقلي يكذب عليا !
ممكن لأنه عقلي الباطن مقتنع اني أنا مانستحق؟
ممكن لأني أكثر حد نعرف نفسي
ونعرف ذنوبي ونعرف تقصيري!
وكان يخنقني لما نروي الرؤيا لحد يقولي انتي شتعدلي!
بشرى قالتلي انتي كيف تصلي؟
تعرفوا لما الكل يجزم انك شخص صالح؟
وانت تعرف بداخلك انك مانك شخص صالح؟
خوفني هذا الشعور وبكاني وقربني من ربي.
فهد كان يقولي لاتحسي بالغرور
وانتبهي لايدخل قلبك التكبر ولاتعجبي بنفسك!
استغربت كيف يقولي لا نحس بالغرور
وأنا حاسه اني محرجة من نفسي!
حاسه اني .. مانعرف بس كان شعور غريب..
ولحد الآن ما اختفى.. خف بس ما اختفى!
مزلت حاسه بتفاهة الدنيا، وتفاهتي.
من جهة أخرى قربت من ربي كما لم أفعل يوماً!
صرت متصالحة مع رغباتي أكثر
صرت جريئة على التصرف الصح أكثر
صرت مرتاحة وحاسه بنوع من الطمأنينة شي كهذا؟
اللي ممكن نبكي كالعادة على اتفه شي يصير لي..
بس مانحزن.. مانحزن على شيء في الدنيا!
قلبي ماتلا يتقبل يحزن على شيء ماهو مهم ..
مانعرف ان كان هذا شعور طبيعي
بس هذا شعوري.. شعور النهر.. اللي يتعكر
بس فثواني يرجع يصفى.. منساب وسريع وخفيف..
قبل فترة كنت الين يضيع مني شيء
أو نخسر شخص حتى لو ماهو بذيك الأهمية عندي
كنت نحزن ونبكي ونعطي أيام حاسه بغصة!
الفترة الأخيرة لما نخسر شيء..
لما انكب عليا صحن سلطة قعدت ساعة نرتب فيه ونحفلو
قلت اوووووف انكب وكان وجهي زعلان ومعصبة من نفسي :(
بس قلبي ابتسم!
ولما في الحديقة وحده من البنات طاحت
وحكمتني وانقطعت سلسلتي الذهب..
سلسلة فيها 3 قلوب وكنت نعشقها حرفياً!
لها عندي سنة تقريباً عفاف عطاتهالي
من ذهبها اللي جاها في زواجها..
ومن يومها ما كلعتها من رقبتي ولا يوم!
خلاص صارت جزء مني..
انقطعت وجرحتني ومانتبهت
شكيت انو البنت هي اللي جرحتني بظفرها!
الين جيت البيت ركدت ووعيت ودخلت نستحم
خرصت الجرح اللي فرقبتي ووقتها اكتشفت انها طاحت!
تفاجئت وتضايقت وتميت نعيط على ماما
وانا في الحمام الله يكرمكم..
ماما سلسلتي ضاعت😭
بس والله والله الله العظيم ماني مبالغة قلبي كان مبتسم!
تعرفوا ابتسامة اللي أنا فاهمة الخطة؟
استغفر الله قصدي انه خلاص
ياربي دام انت اللي عدلت هذا
يعني هذا جزء من الخطة الصح
اللي انت كاتبهالي ولازم نكون راضية بيها
بكل نقطة فيها.
تعرفوا قصة سيدنا موسى مع الخضر عليهما السلام؟
لما قالوا امشي بيا معاك نتعلم منك
قالوا سيدنا الخضر عليه السلام لن تستطيع معي صبرا؟
وكان كل موقف ظاهره شر
يستغرب منه موسى عليه السلام
لحد ماقالو ودعتك لمولانا هذا فراق بيني وبينك؟
والين شرحلو المواقف عاگبها اكتشف
ان ذا كامل خير ومقصود بيه الخير
والا من لطف الله بعباده؟
أنا عدت دايماً في بالي فكرة
" سأستطيع معه صبراً"
أنا نقد نصبر ونقد نحس بالخير في كل شي يصيرلي
كللللل شيء حتى لو كان ظاهره شر أو ألم أو حزن..
ماصار يبگى فيا فقد الأشياء
ولا ترك الناس ولا أذية الناس وظلمهم..
ماتلا يكدر عليا حقيقي،
عاد أبسط ماعندي نترك المكان
أو الشخص أو الشيء اللي يؤذيني..
بدون مايأنبني ضميري
ولا نحس اني خسرت
ولا نحس اني محتاجة نرد الأذى لحد..
ببساطة ببياض نمشي وخلاص!
في كل موقف في كل شي يحصل لي
صار قلبي يبتسم ابتسامة الرضا
اللي كنت دايماً نتمناها..
وهذا شيء عظيم والله وإنجاز
أنا فخورة بيه والحمدلله عليه
ويارب يدوم يارب نتم حاسه بيه طوووول عمري
ويارب تعرفوه كاملين يارب يارب❤️
-أضاع مابينه وبيني
من كان أغلى من نور عيني..
حُرِمتُ حتى من التمني!
فيا حبيبي .. لمن أغني؟*
قبل أيام كلمت وحدة من صديقاتي
تعدل لي سيرة ذاتية
لأن لابتوبي خاسر ونحزّن :(
المهم تلات تعدلهالي .. وتسألني
اش شهاداتك ؟ ونقولها
كم عمرك ؟ ونقولها
شنهو ايميلك؟ ونقولها
شنهو هدفك الوظيفي؟ ونقولها
شنهي لغاتك؟ ونقولها
شنهي قدراتك؟ ونقولها
شنهي إنجازاتك؟ ........
سسسسسسس صوت الخنفوس الأسود اليابس ذاك!
عرفتوه؟
ماعندي إنجازات في الحياة ههههههه
والله حسيت بنوع من الدني ماعمري حسيت بيه!
كيف كهلة قدي انا ماعندها انجازات تذكر!
امال السنوات اللي عشتها دي كلها كنت واحله فاش؟
ولا إنجاز!!!!
عادت تقولي تذكري اكيد عندك شي ناسيتيه!
وأنا نفكر ونفكر!
مانعرف كيف كنت حاسه اني عندي
انجازات كثير واني شخص مهم!
فجأة مانشوف كون السراب!
ماعندي سالفة ههههههه انصدمت والله :(
لو كان يجي نكتب في سيرتي الذاتية:
"امرأة مغمورة بالرضا
ويمكنها رؤية وجهُ الخيرِ في كل شر."
تتوقعوا يوظفني حد؟
-إن كنتَ حبيبي..
ساعدني كي أرحل عنك!
أو كنت طبيبي؟
ساعدني كي أشفى منك!
في فترة إجازتي من النت..
زرت ديدا وجواهر في بيتهم وفطرت معاهم
أنا وبشرى وبنات قريباتهم كانو عندهم..
وماكان عندي نت ولاصورت
ولاتكلمت عن ذيك السهرة ..
شكراً لهم والله كنت كأني في بيت خالتي
رغم اني أول مرة نجيهم في بيتهم، حتى مطبخهم دخلتو!
وكانت سهرة لطيفة لطيفة فوق مستوى اللطافة بمراحل 💖
تكلمنا فيها عن الروايات وجات سيرة خرائط التيه،
كنت لسه ماقريتها بس قريت كثير
اقتباسات لبثينة العيسى
وكنت نعرف انها مؤثرة واصحيحة
بس ماتخيلت انه لذي الدرجة!
رجعت من عندهم متحمسة نقراها..
رغم إني كنت متفقة مع شخص على برنامج قراءة معين
والمفروض نكون يومها قريت كتاب ثاني بس تجاهلت كل هذا
وبدأت نقرأ خرائط التيه وتقريباً خلصتها
في يومين يفصلهم وقت النوم والصلاة فقط!
رواية موجعة جداً.
تحكي عن عائلة انخطف ولدهم في الحج..
ورحلة بحثهم عنه..الخ
اليوم الثاني بعد ما أنهيتها كان عندنا ضيوف
واضطريت نرسل مؤيد للمحطة اللي جنب دارنا
الساعة 2 بعد منتصف الليل تقريباً..
تأخر شوي.. بدون تردد ولا تفكير
لبست عبايتي وخرجت وراه وقلبي طاير!
وخايفه ودمعتي في طرف جفني!
خلاص البكية عند الباب هههههه
وانا خارجه قريت كل الآيات والأدعية اللي حافظتها!
أول ماخرجت بشوي
ريتو جاي كان يلعب في سيارة بابا!
عصبت عليه طبعاً وصككت ورجعنا الدار!
قعدت نفكر وقتها..
كيف الأشياء ممكن تأثر فينا وتغيرنا وتخوفنا !
كيف ممكن نحيط نفسي بأفكار سعيدة ومريحة وهادئة
مانتأثر كون بيها!
أو كيف ممكن نتعلم مانتأثر
بالأشياء الصعبة اللي تصير حولي!
ولو تعلمت .. يبقى كيف لاهي نحل
كل العقد القديمة اللي في حياتي
واللي سببها مواقف عشتها
أو خيبات تعرضت لها أو قصص قريتها
أو سمعتها أو عشتها وأثرت فيا بزيادة؟
كيف؟
-سنتين وأنا احايل فيك
ودموع العين تناديك
ياسبب تعذيبي..
والإسم حبيبي!
مؤخراً ازدحمت حياتي بقصص عاطفية
لكثير من صديقاتي المقربات،
قصص صعبة.. مؤثرة ومختلفة جداً
الشيء الوحيد المشترك فيها هي فكرة وحدة..
مهما كنت متأكد ومقتنع ومتيقن
إنك تعرف الشخص اللي تربطك بيه
علاقة من أي نوع.. من أي نوع،
وتكعد بكل شخصية وثقة وتقول فلان؟
أنا اخبر فيه من نفسه..
ممكن في ليلة وضحاها تكتشف
إنك ماتعرف عنه أي شيء!
ممكن في لحظة .. تفجعك الأيام بمقدار جهلك به!
ممكن الحياة تصدمك بكونه شخص آخر.
شخص مختلف تماماً
شخص انت ماعرفته ولا شفته في حياتك!
وإنه الرجال دائماً يمكنهم هدم كل شيء من أجل سبب تافه
والنساء من أجل سبب تافه كالحب يمكنهم تحمل كل شيء!
كل شيء!
وانه كثرة العطاء لاتضمن البقاء.. أبداً لاتضمن البقاء!
-الله أعلم إني صادق
كنت أحلم إني عاشق
لا أخاف ولا أضيع
ولا أفارق!
صار لي 7 شهور ماكتبت تدوينة!
اوف صارت كثير أشياء..
تعرفت على صديقات لطيفات من تويتر،
بعفوية وبدون سابق تخطيط فجأة قررنا نتقابلوا..
تقابلنا ورقصنا وأكلنا وضحكنا.. وحبيتهم وبس
هوما اللي جابولي العصافير الحلوين ..
وأكدّولي قناعتي أنه التعارف والتجربة
وتوسيع الدائرة الإجتماعية
شيء ضروري وصحي ..وجميل
أنا سعيدة بيهم❤️❤️
-فُتِنَ الذي فَتَنَ القلوب بحسنه..
فإذا الجميل بليلهِ
يشكو صبابة حبه!*
اكتشفت ان الروائح تتحرك!
لما نكون ثابتة في مكان.. هانية مانتحرك،
وفي عطر أو علبة كريم معطر مفتوح ..
مطروحه قريب مني شوي بعيد ماهو قريب حت يعني
شوي تجيني رائحتها وشوي تمشي.. وأنا ماتحركت
والرائحة تمشي وتجي..
مع انه مافي هواء يحركها ولا يرفدها!
وقتها أنا كعدت نتخيل الرائحة ترقص
على الأغنية اللي كنت نسمعها!
كانت رقصة افيلحه بعد هههه
-ياحبيبي..
ياللي عشت العمر بتصدق كلامي!
والله بحلفلك بعمري وبغرامي!
إني بتمنى لقاك.. حتى في منامي*
قريت مؤخراً عن اسلوب حياة اسمه نسيته..
بس نعرف الفكرة.. إنه الشخص
يتخلص من كل الأشياء اللي ماهي ضرورية في حياته..
الملابس الأغراض الكتب الأثاث كل شيء..
ويعيش حر وماعنده غير الضروريات..
فكرت نطبقها بس ملاحف السلطانه
اللي شاريتهم لي الين نزرگهم
ماتلات لاهي تشري لي شي:(
بس قلت على الأقل نطبقها فجوالي
وقررت اليوم نحذف كلللللللل التطبيقات
اللي مانستخدمها يومياً أو اللي ماهي ضرورية..
ونحذف كل الصور اللي لو شفتها
مايدق قلبي بسرعة ولايتغير شعوري
ونحذف كل الأغاني اللي مانسمعها كل يوم.
كافي صح؟ حسيت إني بطلة 😌
-ليه خلتني أحبك؟
لاتلومني ولا أعاتبك..
فين أهرب من حبك؟
روح منك لله*!
^الأغنية اللي عندها منها بلايليست
بأصوات كل الفنانين والفنانات
اللي غنّاوها في حياتهم💔☹️*
بكيتني في ليلة عيدي
ياخسارة غرامي فيك
وطفيت شمعتي بتنهيدي
ودعيت ربنا يهديييييييك❤️
نقولكم سر؟
اليوم عيد ميلادي.. عندي أمنية وحدة
نخاف نموت أو يموت العالم وأنا ماقلتها ..
لأني مستحية أو خايفه ينقال عني
أو لأني تربيت على طريقة تفكير معينة وصعب نخالفها!
نخاف نموت ماحققتها.. نتمنى نكون أم.
ماما دايماً تدعيلي دعوة حلوة
نحبها جداً .. تقولي
"الله يعطيك من ظهرك اللي يسندك"
فاهمين المعنى؟ أنا يذوبني المعنى..
أنا مسندة على كل الناس اللي يحبوني
بس كل الناس اللي يحبوني مانهم مني!
مافي شي يلزمهم ولا حتى شعور
يلزمهم انهم يكونوا معايا دائماً!
أو يكونوا معايا في وقت احتياجي لهم ع الأقل..
لأنهم مانهم مني أنا! لأني ماني أمهم.
قبل كم شهر، عمة ماما واللي ماعندها أولاد
اللي عاشت عمرها مع زوجها ولما زوجها توفى
رفضت رفضاً باتاً إنها تخرج من بيتها
وتعيش مع أي حد من عائلتها..
أولاد وبنات اخوانها يعني..
كانت تقولنا الين نفقد عقلي أو نموت
ذاك الوقت خرجوني من هون وامشو بيا اي مكان تبغوه!
عاشت وحيدة..
لما نكونوا في السعودية كنا نزورها
كل نهاية اسبوع تقريباً و مرات تلهينا الحياة
ونتأخروا اسبوعين مانجوها !
كانت في بيت أبسط من البسيط ..
لكنها كانت رافضة يتغير فيه أي شي!
مرة حاولنا نخرجو الأشياء اللي في غرفها ..
كانت مهجورة الغرف
وفيها أشياء قديمة وغبار وبيوت عناكب
واحتمال ثعابين .. كنا نتخلصو منها بالسرقة
عشان ماتشوفنا وتزعل!
كانت متمسكة في كل شيء في بيتها..
رغم عجزها عن الحركة!
كانوا الجيران يضحكو ويجوقو
انها محتفظة بحذاء زوجها تحت سريرها!
وفي ناس كانوا يقولوا انو أكيد كان ساحرها!
لما بدأت تمرض وتضعف.. توقفت عن زيارتها أنا
ماكان قلبي يتحمل يشوفها بذيك الحالة،
الين وصلت مرحلة متقدمة من الضعف
جابوها عندنا في الدار.. يوم واحد
يوم واحد باتت عندنا وأنا ركدت معاها في الغرفة
والصباح مشات شور الطب
و طبعاً حكموها مباشرة تنويم..
كنت أنا وعفاف ومريم نتناوبو عليها..
أنا من بعد صلاة العشا الين الصباح
وعفاف من الصباح الين بعد الظهر
ومريم من بعد الظهر الين بعد العشاء..
فترتي كانت الأصعب لأن الليل طويل
والليل وحشة والليل يخوف
والليل مع شخص مريض مؤلم أكثر..
كانت عنيدة بشكل غريب..
رافضة الأدوية والطعام والإهتمام!
وكانت تحاول بكل الطرق وبصعوبة النطق عليها
تحاول تقنعنا نخرجوها من الطب وترجع لبيتها!
كانوا عفاف ومريم يحكوني عن صعوبة تعاملهم معاها
وكيف كانت تصكك عليهم وتحوزهم عنها وتدعي عليهم!
وتسبب لهم كثير مشاكل الين يضطروا
يربطو ايديها في السرير ياك ماتكطع الإبر والأكسجين!
وبالمقابل أنا كنت رغم كل الضعف والهشاشة اللي فيا..
تجيني قوة غريبة وقت الين نكون معاها..
كنت نحاول نكون بنتها.. مع اني نعرف أنا ماني بنتها
ولا فعمري عاملتها كأنها ماما..
كانت دايماً قريبتنا الوحيدة اللي نزوروها كأننا ضيوف!
واللي مرات نرفض نمشي مع ماما شورها لأن بيتها طفش!
كنت نحاول نكون بنتها اللي أكيد لو كانت لها بنت
كانت قبلت العلاج وتمسكت بالحياة وصبرت!
كنت نرفع صوتي عليها.. ندير عيني في عينها
ونقولها عمتي! اهناي يكانك تبراي وترتاحي وتمشي !
عمتي قولي لا إله إلا الله.. عمتي خالگ الا مولانا
اطلبي مولانا العافية.. عمتي ماتگدي تكومي اهناي!
عمتي أنا ماني رابطة ايديك كون اهناي لاتكلعي دواك!
عمتي انتي عالمه بمولانا؟ تكتلي راصك لاش؟
كنت نقنعها ونلومها الين في الأخير
تبدأ تردد لا إله إلا الله
وتخرصني بنظرة زعلانه.. وتهدا ..
كانت تهدا والله و ماتكطع الاكسجين!
ماكنت نربط يديها وكانت تهنى من نفسها!
والين بعد ساعات ترجع تحاول تعدل نفس الحركات
نجيها بنفس الاسلوب وتهنى..
كانو البنات يقولولي انتي شيطانة حتى عمتي تخاف منك!
أنا شيطانة؟
بعد أيام وفي وقت مناوبة مريم.. عمتي توفات
الله يرحمها برحمته الواسعة.
رغم بعدها عني طول حياتي... رغم علاقتي فيها السطحية
ذيك الليالي المعدودة اللي بت فيها معاها،
كانت كافية..
كافية انها تعلقني فيها و تبكيني عليها..
خبر وفاتها رغم انه كان شي متوقع
بس كان أوجع خبر تلقيته في أعوامي الأخيرة
بعد وفاة أمين الله يرحمه..
الحمدلله على كل حال .. الحمدلله
ويارب إذا وصلت لعمرها تكون معايا بنت تحبني
وتخاف عليا وتقنعني نتحمل كل شيء عشانها..
يارب لأن أنا نعرف مافي شي في الحياة
ممكن يهزم كل أوجاع الحياة
غير عيون الوالدين أو الأبناء..
يارب لاتخليني نكون وحدي.
ولاتخليني حفيانة.. زي ماقلت زوجة أخويا
وهي خارجه ومخليه فرح معانا..
وبعفوية شديدة تلفتت يمين وشمال
وقالت اوف حاسه اني ماشه حفيانه "حافية" 💔
يارب لاتحفيها ولاتحفي مسلم من اللي عطيتهم،
ويارب لاتخليني حفيانه..
-فإن لم تعتذر للحب طوعاً!
فإني لن أحن ولن أبالي
أنا لن أقبل الأعذار كرهاً
فلا تسلك دروب الإحتيالِ
تريث لا تزد شكي اشتعالا
ولاتوقظ مآسينا الخوالي*
نسيت نقولكم أنا صرت عمة الحمدلله❤️
صارت عندنا في العائلة
بنت جديدة وجميلة ماشاءالله تبارك الله
بكرة تكبر وتصير تتكلم ونتم نكتب مواقفها وكلامها..
اسمها فرح.. فرح محمد خليفة❤️
تشرفتو صح؟
اكتشفت ..
"أكيد كالعادة فت اكتشفت ذا الشيء من زمان
بس كل مرة نتذكر فكرة نحس إني اكتشفتها للتو!"
المهم اكتشفت إن كل الاشياء اللي أنا عشتها
ومتخيلي اني وحدي اللي عشتها
وفرحانه بيها أو متكدره بسببها
اكتشفت انو كل الناس عاشوها
الفرق بس انو قليلين الناس
اللي يتكلمو عن الاشياء اللي عاشوها
وبسبب غموضهم وصمتهم
كلنا شاكين إننا وحدنا اللي نعيشوها
ولنفس السبب أنا كل ماكتبت عن شعور
أو عن حدث حصل لي كثير يراسلوني
انه تمثليني هنا تشبهيني هنا
حصل نفس الشي هنا .. وهكذا
ويحسو إني نشبههم ..
مع انه الحقيقة هي أننا كلنا متشابهين
ولنفس السبب انا لما نقرأ بعض الكتب نحسها تتكلم عني
ونحس الأغاني تتكلم عني ونحس الملابس تشبهني
الحقيقة هي أن الكاتب ومؤلف الأغنية
ومصمم الملابس كلهم يشبهون
بشريتي بطريقة أو بأخرى
ولنفس السبب لما مجموعة صديقات يتكلمو في جلسة
وحدة تقول صارلي موقف ..
فجأة الكل وااااو حتى انا والله
وانا صارلي وانا صارلي
ويبدأ سيل لامنتهي من الأحاديث المتشابهة!
شي غريب وحقيقي وطبيعي..
-أنا مو ولهان أنا
أنا دنيا من الوله
محتاجك أبيك..
أنا مو تعبان أنا
أنا دنيا من التعب
راحتها بيديك*!
لما نهتم بشخص أو نحاول نلفت انتباه شخص واحد
كل الآخرين يصيرو مشوشين مانشوفهم بوضوح
أو مانشوفهم أصلاً!
زي تركيز الصورة لما نضغط مكان ويكون واضح
وبقيه أجزاء الصورة مشوشة؟
فهمتوني؟
في هذه الأثناء ممكن يفوتني كثير أشياء مهمممممة
في الجهة المشوشة أو الغير واضحة!
ونكتشف في الأخير اني كنت
دايره جهدي كامل في المكان الخطأ!
شت..غباء والله.
-غيّرتني ماعدت أنا..
بيّن على وجهي العنا
صارت تعابير الحزن
تمحي تعابير الهنا!*
قبل فترة.. في وحدة قريبتي رسلتلي سواق تاكسي
بيظاني طبعاً .. المهم جاني عطيته شيء يوصلو لها
كان تقريباً قبل صلاة الظهر شوي..
مانعرفو وماركزت فيه ولاخرصتو.. عطيتو الأغراض
وكنت نعسانه ومزاجي متعكر ومعايا بشرى على الخط
فاتحين المناحة الجماعية وكل وحده تشكي همومها.
المهم راح وصل لها ذا وعطاتو هي أشياء يرجعهالي
وقالتلي هو راجعلك بأشياء لاترقدي عنو الين يجيك
قلت طيب وقعدت نستناه.. وكنت مندحسه
واصلاً مكدره ومقيسيله.. تميت نحانيه
الين جا قمت فتحت عنو .. عطاني الأشياء بعدين
ابتسم ابتسامة عريييضة وعبيطة
وعطاني كيس فيه آيسكريم
صادف إنه آيسكريمي المفضل من العالم❤️
"ايسكريم مخبز الحرمين إذا في حد حابب يفرحني"😝
المهم عطاني الكيس بعفوية وكأنه طفل صغير والله..
تخيلو شكلو مبتسم
وقالي : ممكن تقبلي مني هذه الهدية ؟
ههههههه طبعاً الثقل صفر
ضحكت وقلتلو طبعاً نقبلها وشكراً لك
ومرة شكراً ومانعرف اش قلت بالضبط!
المهم إني قلت كلام كثير مانعرف شنهو
وانبسطت انبساط ماهو في الحياة 😂😭
وبس انتهات القصة.. شاكيني عدت نبغيه؟ ههههههههه
لا ياعمري من يومها ماشفته ومانعرف هو مين أصلاً
بس كل مافتكرته دعيت له من قلبي
الله يسعد قلبه ويرضيه ويخليه لأهله💜☹️
-مشتاق لي؟ مثلك أنا مشتاق لسنيني!*
الإنسان الكائن المعتاد المتكرر المتشابه مهما بدا مختلفاً..
هو أيضاً كائن اعتيادي .. يعتاد كل شيء!
كل الأشياء، الألم، البشاعة.. الخوف!
الجمال والسعادة والفقد والقهوة
والصيام والبرد والحب والوحدة والحرارة،
بل وحتى فلاتر السناب شات المخيفة!
الإنسان يعتاد كل شيء حرفياً.. كل شيء!
كل الأشياء مهما بدت في بدايتها
صادمة ومخيفة وغير متقبلة،
تتناغم معنا بعد مضي فترة من الزمن،
لتصبح وكأنها شيئاً عادياً نعرفه مذ خُلقنا!
إنها فكرة حقيقية ومخيفة حقاً!
-ياصاحبي عجّل فقد سحق الزمان مشاعري*
وعلى قولة غلانة لما كانت تتكلم كثير
وزعجتني وقلتلها تسكت..
قالت " خدوج ..الله خلقنا وخلق لنا الكلام"
وتحولت لموضوع ثاني!
كان نفسي تكمل فلسفتها بس هي كذا دائماً
ترمي كلمات عاقلات في وسط الكثير من الخرابيط!
وعن نفسي نحب نلتقط كلماتها العاقلة ونفكر فيها..
"الله خلقنا وخلق لنا الكلام"
ليش نسكتوا؟
على فكرة اليوم عيد ميلادي ..
وأول يوم لي في عام جديد
وأول يوم دوام لي في عملي الجديد..
وأول يوم لاهي نتحرر فيه من كل مشاعر الحياة السلبية.
وبدال مانكون مُدللة ونستقبل الهدايا
ونأخذ قسط من الراحة..
بايتة نطبخ لقيمات لماما ومؤيد عشان نفسهم فيها!
ونلف في مكتبة جرير نبحث لبشرى
عن الكتب اللي نفسها فيها!
ونكمل ذي التدوينة للناس اللي نفسها فيها!
وعلى قول عبدالمجيد:
-ترى ذا الحال ماينفع
وأنا اللي العيب عدّاني
عطيتك بس ماتقنع
وأناديلك بعلو الصوت!
أنادي وانت ماتسمع.💔😔
كل عام وأنا بخير.
والحمدلله لأنني بخير.
والحمدلله لأن الله معي.
والحمدلله لأني راضية ومبسوطة وسعيدة
بكل شيء يجيني من عند الله.
والحمدلله لأن الله يساعدني في كل مرة نطيح
ونتخيل إني مستحيل نرجع نوقف.
والحمدلله لأنني هنا.
ادعولي وشكراً لكم❤️
اول مره اقرا تدوينهه طويله بدون مانأجل نصفها ثاني ل بكرا او بعد يومين وقريتها بدون ملل وبكل حرف ابتسامهه ونفهمم معنى عن الحياة اكتر ����♀️��
ردحذف